最近发生了两起针对女性的恶性事件：

第一起，8月29号晚上，一名5岁女童为找奶奶离开家，失踪了一晚上。家人和警察找遍全村也没找到踪迹，直到早上，女童才被54岁的邻居刘某带回来。

刘某是什么人？从小被父母抛弃在路边，养母捡回靠卖废品养大，喜欢到处找人要酒喝，一喝多就打人骂人。

当天他在女童家蹭饭吃，吃完饭就用“带你找奶奶”为由把女童骗走。

女童再出现时，遍体鳞伤满身泥污，处女膜也裂伤了，严重到医生都不太敢接。

警方调查发现，刘某将女童骗走一整夜，期间实施了性侵和猥亵。那一晚到底发生了什么，我们不去揣测，但对女童身心造成的负面影响，毫无疑问是不可磨灭的。

第二起，8月30号凌晨，河南嵩县一名26岁男子求复合被拒绝，当街对前女友拳打脚踢，还连捅数刀，导致前女友抢救无效死亡。

从媒体发布的视频可以看出，他单方面对女生穷追猛打，砸头打脸，还连踹数脚，毫无招架之力的女生被打晕在地上。

此时有路人上前阻止，他视而不见，当着路人的面拿起路障对女生的头猛砸。

期间还打电话给朋友“喂！没事，我在杀人，你们过来吧”。

接连被路人阻止后，他恼羞成怒，掏出刀连捅女生数下，导致女生被送医院后抢救无效身亡。

犯下如此穷凶极恶的罪行，他被警方抓捕时，居然满脸微笑，一副毫不在意的样子，回想到他一刀割喉的残忍，简直让人不寒而栗。

每一次发生女性伤亡案件，我都特别想告诫男性：

丧心病狂的罪行一定会受到法律的制裁，有心理问题就去看医生，何必把气撒在女人身上？你们的母亲不也是女人吗？

可这些告诫却被男性群体鄙夷，甚至刺激他们变本加厉。

最终，所有的建议和剖析只能针对女性群体自身。

从女性自保的角度看待这两起案件，不难发生有一个共性：

男性对女性的侵害，总是操控在前，暴行在后。

一旦中了他们的圈套，再想全身而退，就不是那么容易的事情。

因此想要杜绝危险，就要学会识别男性操控者的嘴脸。

试想一下：如果你是一个操控者，你会怎么挑选操控对象？

首先，评估外在环境：

女性是否独身？是否没什么朋友？是否缺乏父母家人陪伴？是否在人群中没什么存在感？

5岁女童和奶奶很亲近，父母带着弟弟住在二楼，她和奶奶住在一楼，29号晚上奶奶和家人发生争执，一气之下出门。

最亲近的照料者离开了，女童第一反应是去找她，但家人并没有在意，也没有跟着她，于是女童被刘某骗走后，她的父母还以为女孩是自己走丢了。

对操控者来说，整个家庭里最没有存在感的女孩，是最容易下手的对象，一来不容易被人发现，二来女孩比较寡言，稍微威胁一下就会守口如瓶。

评估完外在环境，接着就要评估内在性格：

女孩是否缺爱？是否没有安全感？是否容易被小恩小惠打动？是否心地善良人品单纯？

嵩县男子杀害前女友后，女孩哥哥解释了前因后果：男子是当地有名的混混，家人都不看好这段感情，但女孩不顾阻拦和他订婚。

他不工作，女孩挣钱养他；他脾气不好，女孩处处忍他；他家境贫困，女孩怕伤他自尊，只要两万彩礼……

她养了男子8年，任劳任怨，会因为男子给她买了件衣服高兴半天，分手也将彩礼退了回去，可以说是打着灯笼都找不到的好姑娘。

可在操控者看来，一件衣服就能哄开心的女孩，不值得被尊重；处处向着自己的女孩，等于软柿子好捏。

心理学家哈丽雅特.b.布瑞克在《操纵心理学》中写道：

操纵者只有一个目标，就是追求自己的利益，而这往往需要被操纵者付出代价。

乖巧懂事，善良单纯，卑微缺爱，无条件付出……对操控者来说，这些都是“容易被剥削，操控，碾压”的信号，就像肉包子一样，极容易引来饿狼。

这些特质，有利于操控者在操控期间，把好东西一件一件从女孩身上拿走，然后用各种洗脑催眠PUA，说服女孩相信“我这样做是因为爱你”。

直到时间长了，女孩的心智和自我意识被剥夺，操控者才会暴露出真面目，将女孩变成方便自己施暴的傀儡。

《操控心理学》认为，控制与被控制的关系，本是生活常态：

• 上司用“升职加薪”来控制下属，逼迫他们努力为公司创造价值；

• 朋友用“给我个面子”来控制伙伴，强迫他们做不愿意做的事情；

• 老公用“爱我就要听我的”来控制老婆，要求她们达到自己的标准。

这些生活中常见的操控关系，为什么能够被人忍受？

因为有的控制者打压他人自尊，同时也会把权利分给他人；有的控制者剥削他人利益，同时也会制造愉快的情绪体验。

正常的操控关系，是游走在满意和抗拒之间的齿轮，被操控时有所收获，不想被操控也能拒绝；

异常的操控关系，却是滑向悬崖的飞车，眼看着一直在坠落，谁都会想要及时止损。

             

为什么有人感受不到坠落感？

或者即使感到恐惧，依然幻想出一些继续关系的理由？

因为操控者能够让她感到“我不再孤独”。

哈特丽亚认为，被操控者总是认为现状虽然很糟糕，但在自己的努力下，未来一定会越来越好，操控者一定会有所改变。

这种“渴望改变操控者”的愿望，和“被填补的孤独感”紧密相连。

克莱因对孤独的看法是：人有一种天生的孤独感，即使身处人群也会感到丧失，这种感觉来自母婴时期母亲长期不在身边，或者总是对婴儿说“等一等”，使婴儿感到自己迟迟不被满足。

成年以后，不被满足的感觉变成了强大的超我：

你可以感到八分快乐，但不能感到十分快乐，绝对的满足是不被允许的，是不道德的。

超我的约束变成了孤独感，即使和家人共处，也始终感到患得患失。

有些女孩相信“真爱”能够填平这种孤独，实际上“真爱”只是给超我一个闭嘴的借口，让女孩满足的同时不需要感到愧疚。

操控者通过甜言蜜语，让女性“立刻满足”“十分满足”，孤独感被填平了，超我也被封锁了，因此随之而来的，总是盲目的信任感。

用“带你去找奶奶”骗走女童，用“爱你才会打你”来家暴妇女，本质上都是利用了对方的孤独。

与其说操控者有多高超，不如说被操控者内心被封锁的超我，使她无法拒绝这段操控关系。

一根橡皮筋一旦被拉长，松开时，总是后放手的那方承受了所有疼痛。

这种疼痛，是被操控者内心真实存在的。

经历了十分满足的状态，又重新回到孤独中，让人难以接受，因此被操控者在一无所得的情况下，依然愿意继续付出，是为了借助这段操控关系，来抹消总是约束她的超我。

常规意义上，被操控者总是给人感觉缺爱，自卑，没存在感，沉默寡言，但这不是她被控制的理由，而是因为超我的约束力太强大，她无法肆意寻求满足，因此才变成这样一个人。

如果能够解决孤独感，缺爱不代表不自爱，自卑不代表被看扁，沉默寡言不代表不懂拒绝……

即使遇到操控者，也会在一段时间之后意识到：

这段关系是错误的。

那么，如何解决孤独感呢？我认为，可以通过寻求社会支持来缓解。

所谓社会支持，就是与大量的人建立“表面”关系，或者与少部分人建立深层次关系。

“主观上感觉孤独，客观上有很多朋友”，通过主客观相一致的心理调节力量，来调节孤独与热闹。

一个来访者因为情绪问题，和亲戚撕破脸，闹得整个家族都有些尴尬。

父母批评他，她感到委屈，于是把示好的亲戚推开，拉黑他，和他“断绝关系”。

她说自己并不在乎别人怎么看，但我认为她并不是真的不在乎，反而非常希望身边都是“真爱”，不让她感到一丝孤独。这在现实中难以实现，于是她通过“只跟不让她感到孤独的人来往”，来协调理想和现实。

结果呢？孤独感非但没有减少，反而越来越强烈，她的社会支持系统越来越弱，父母和亲戚都对她大感失望，甚至影响了她的上司和朋友对她的评价。

经过漫长时间的自我斗争，她不再执着于寻找“真爱”，而是学着将朋友分门别类：哪些是泛泛之交，哪些是酒肉朋友，哪些是合作伙伴，哪些是闺蜜姐妹……并且主动去维系。

一番努力之后，她的社会支持系统逐渐强大起来，性格也变得坦率。

当她感到自己需要帮助，很多人愿意伸出援手，这种踏踏实实活着的感觉，让她觉得孤独并不见得是坏事。

即使她依然腼腆，但敢于拒绝；依然独来独往，但有能量保护自己，但她能够识别一段关系的好坏，也懂得什么样的关系适合自己。

做好这点，足以让她活得安全得体。

人际关系充满了操控的博弈，可为人处事并不只有“操控”与‘被操控“的关系。

如何对待孤独，决定了操控博弈的胜负。

但做自己这条路上，我们并未孤身一人。

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本文转载自：公众号三点一弯钩（ID：sandianyiwangou)。

作者：芒来小姐，资深男女观察员，国家二级心理咨询师，新书《姑娘，活得大气才够精彩》全网火热销售中，51个活得大气的故事和心得，告诉你长得漂亮不如心态漂亮。